Gag du jour

gana99 · Message par **gana99** » 20 oct. 2006, 10:36 AM

drole de coïncidence, tracteru winning blue, et la video, n'est de pas super qualité pour voir la cigogne

Message par **raspoutine** » 23 oct. 2006, 14:24 PM

Je suis un grand adminateur de B3TA (voir www.b3ta.com).
Leur newsletter contient un petit bijou d'animation, à voir ici :

http://www.b3ta.com/links/cyriak_s_animation_mix

Il y a du Terry Gilliam dans l'air!

Fabrice

BB 59 · Message par **BB 59** » 23 oct. 2006, 19:41 PM

raspoutine a écrit :
Je suis un grand adminateur de B3TA (voir www.b3ta.com).
Leur newsletter contient un petit bijou d'animation, à voir ici :

http://www.b3ta.com/links/cyriak_s_animation_mix

Il y a du Terry Gilliam dans l'air!

Fabrice

Connaisais pas B3TA, EXCELLENT
J' A.D.O.R.E

Syngi · Message par **Syngi** » 24 oct. 2006, 09:08 AM

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva
face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche
qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger,
mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et
il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde
plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à
terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que
l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement
regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper
ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le
souvenir magique de ce moment rare. Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est
rendu avec son fils agé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de
l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors,
Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite
il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant...

Mariboo · Message par **Mariboo** » 24 oct. 2006, 12:08 PM

Bah !!!! c'est horrible cette histoire ....

BB 59 · Message par **BB 59** » 24 oct. 2006, 12:11 PM

Mariboo a écrit :
Bah !!!! c'est horrible cette histoire ....

Ben, non, juste la dure réalité de la vie

Sebastien · Message par **Sebastien** » 24 oct. 2006, 13:17 PM

moi je la trouve très drole

patch · Message par **patch** » 24 oct. 2006, 21:09 PM

Un nouveau saint suaire

patch · Message par **patch** » 24 oct. 2006, 21:10 PM

y'a jamais assez de place dans ces trucs là

Rx60 · Message par **Rx60** » 25 oct. 2006, 21:02 PM

À l' hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la
chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur
une roue.

Parce qu' elle n' a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant
parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s' avance vers elle
le bras tendu en criant
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s' arrête immédiatement et Roger s' approche :
Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
Ok ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante .

Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue près du salon
de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
demande:
"Avez-vous l' attestation d' assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de
salade. Marcel fait semblant d' examiner la feuille et dit :
"C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,
planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son XXXX en
érection.

"Oh Non !"
Dit Marie Berthe, pas encore l' alcotest !!!"

Rx60 · Message par **Rx60** » 25 oct. 2006, 23:17 PM

Envie de changement ?

f1clc · Message par **f1clc** » 27 oct. 2006, 09:29 AM

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés
contre le feu entre autres.
Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares
et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police
d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie
d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les
cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA
GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout a fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigare s étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui
constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie
dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir a endurer des procédures d'appel longues et coûteuses,
la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars
à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares du aux regrettables
"incendies".

MAINTENANT, LA MEILLEURE PARTIE...

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie
d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES
CRIMINELS!!! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son
témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé
d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de
toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison
ainsi qu'a une amende de 24 000 dollars.

Wisdom · Message par **Wisdom** » 27 oct. 2006, 09:42 AM

Enfin un abruti qui abuse le système se fait prendre à son propre piège.

Je trouve ça vraiment excellent et j'imagine déjà le service juridique de la compagnie d'assurance qui doit encore être plié de rire d'avoir réussi leur coup.

Grand coup de chapeau Messieurs

Syngi · Message par **Syngi** » 27 oct. 2006, 09:59 AM

Votre pied droit est-il intelligent ?
C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!

Message par **Vine** » 27 oct. 2006, 11:17 AM

Syngi a écrit :
Votre pied droit est-il intelligent ?
C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... c'est tout!

Je l'avais fait faire à quelqu'un, manque de bol, cette personne dessine les 6 en partant du milieu et donc elle me dit "ben non mon pied change pas de direction" et effectivement il faut bien dessiner le 6 en partant du haut sinon ça ne marche pas !

f1clc · Message par **f1clc** » 30 oct. 2006, 11:01 AM

Kerotan · Message par **Kerotan** » 02 nov. 2006, 21:23 PM

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:

Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

Wisdom · Message par **Wisdom** » 03 nov. 2006, 06:58 AM

Mort de rire à 7h00 le matin, ça démarre bien. Merci à toi

Message par **Baphi** » 05 nov. 2006, 15:34 PM

j'aime j'aime Durbuy

@ Tertou ... il y a de la Chimay dans l'air

Message par **Baphi** » 05 nov. 2006, 23:24 PM

Gad kad & Olivier - Stopstar