Ils devraient mettre un toit ouvrant sur les avions...
http://pogoblog.typepad.com/pogo/2006/0 ... .html#more
Gag du jour
ça n'est pas obligé de comprendre le russe, les images parlent d'elles-mêmes 
=> Disney fait du copier-coller 
[b]RX8 Performance 231ch Brillant Black[/b]
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Vive la paternité...
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
Ok oki, je 
[img]http://img218.imageshack.us/img218/9872/11oa0.gif[/img]
Et hop, encore 1 p'ti connerie et je me remet au taf... 
La Villeillerie...
Aller encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisés dans ton frigo
- 6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques
- Tes amis se marient et divorcent
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours
- T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant
Et le plus important : Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux. Merde, fait chier ce mail !!!!!!
[img]http://img218.imageshack.us/img218/9872/11oa0.gif[/img]
Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"
Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir !!!"
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas
nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le
porc tout entier...
[size=75]306 diesel 70hp, 335000km, blanche, enjoliveur plastique & poste cd :)[/size]
test de concentration, réservé aux hommes (ben oui sinon je vais me faire taper dessus!) 
http://www.rigoler.com/Blagues5/divers/ ... ration.php
Comme dirait syngi, pas taper 
[/url]
pour les fans de Counter Strike (c'est un chouillat long)
[b]RX8 Performance 231ch Brillant Black[/b]
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patch a écrit :
Excellent !!!
RX8 192 ch strato blue et MX5 NB SSP grace green
http://www.iktp.fr/
Ex Présidente du Revolution Rotor Club
Je crois qu'apres ça, le gars peut s'acheter un ticket de loterie :
http://www.youtube.com/watch?v=SbY0Jh9_RJ8
Etre raisonnable c'est aussi réaliser ses rêves
Une idée pour les grosses soirées :
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre.
Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir faites tomber deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même à tue tête....."du soleil, comme s'il en pleuvait....."
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!
Etre raisonnable c'est aussi réaliser ses rêves
Du JCVD-like :
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
[b]RX8 Performance 231ch Brillant Black[/b]
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