Rx8France

reponse B !

c'est une vieille

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

• Le gendarme(très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

• Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

• Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

• Le conducteur(qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

• Le gendarme(toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

• Le conducteur(excédé) : Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

• Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

  j'ai honte

^^^ Excellent ! (et a ma portee)

une station essence, véridique

Moi : Bonjour... pompe 6
Lui : Bonjour... 65€ s'il vous plait... he ben, 50 litres, heureusement qu'on était sur votre route hein
Moi : ben non ça va, j'ai encore une dizaine de litres
Lui : ah bon... ils ont mis un si gros réservoir ? mais ça consomme ?
Moi : ça dépend... dans les 12/13 litres en moyenne
Lui : ah quand même... flûte, ça va être dur à convaincre ma femme, déjà qu'elle regrette que ce soit une 2 places
Moi : non, c'est une 4 places
Lui : ah oui ? je ne pensais pas... et ça roule bien ?
Moi : ben 230ch, ça peut aller
Lui : hé hé hé... efficace le turbo
Moi : non, c'est tout atmo
Lui : ah ? mais la cylindrée, c'est quoi ?
Moi : 1,3 litre rotatif
Lui : ah ouiiiiii exact... j'avais oublié... mais 1,3 litre pour 230ch c'est petit et beaucoup à la fois hein
Moi : oui rotatif quoi (bon, il va me lâcher la grappe, je suis pressé )
Lui : ah oui. je suis un passionné de voitures et depuis qu'elle est sortie l'an dernier, je pense de plus en plus l'acheter
Moi :
Lui : dommage qu'elle soit si chère et si peu équipée... plus de 25000€ je crois pour le haut de gamme, c'est ce que vous avez non ?
Moi : euh... non... 34000€ neuve et niveau option, ça va.
Lui : Houlà... 34000€
Moi :
Lui : non franchement elle est très jolie... ça les change des pots de yaourts qu'ils ont l'habitude de faire.
Moi : ...
Lui : enfin, moi je dis bravo les designers de chez Smart
Moi : euh... bon au revoir

patch a écrit :

une station essence, véridique

Ouuuuuuuuh, le lourd... :D:D

patch a écrit :

Moi : euh... bon au revoir

patch a écrit :

Lui : enfin, moi je dis bravo les designers de chez Smart

c'est pour la caméra caché ou quoi???

un mot à dire :
Optiqueeeeeeeee 2000!!!!!!!!!!!!!!!

Une voiture bien conservée !

http://www.skipass.com/forums/enmontagn ... 65832.html

trop fort F1clc!

alors là, j'aimerais pas que ça m'arrive!!!! déjà que je gueule quand y en a 20 cms...

Scarface, un film avec des dialogues dramatiques et forts dedans

(ça n'en reste pas moins un excellent film )

pitstop a écrit :

alors là, j'aimerais pas que ça m'arrive!!!! déjà que je gueule quand y en a 20 cms...

James Bond aurait arrangé ça en 3 secondes !

Avec des coups de pelle sur la carroserie en plus ! mais comment faire autrement...

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion..
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison

Les nouvelles Raves Party

http://www.glumbert.com/media/rave.html

Et pourquoi pas voir de nouveau Jesus Christe?!

http://media.putfile.com/jesus-christ90

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson &
Johnson "

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

• Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : «T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?»
• Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : «T'énerve pas, t'es la suivante»

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