Rx8France

ce que voit schumacher depuis sa f1....

http://www.fun.from.hell.pl/2002-06-12/ ... nguin.html

Et ça ?

http://www.4neurons.com/other/FunStuff/ATTpic28182.jpg

on savait qu'halloween ça faisait peur, mais dans ce cas là, ça fait mal...

>>vidéo<<

alinx a écrit :

on savait qu'halloween ça faisait peur, mais dans ce cas là, ça fait mal...

Ouch !

Ca c'est de la droite reflex !!!
En plus, il est pas maigrichon le mec !

@+

j'adore les départs en vacances... c'est toujours un peu folklo..

>>vidéo<<

MDR !!!!!

@+

les Suisses passeront-ils à la réalisation/commercialisation ?

pas drôle

l'appareil a fondu je l'aurai bien acheté moi...

Les belles mères!!

Un gars dit à un autre :

• J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
• Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
• Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

• Tenez buvez ça, ça vous remontera !

La femme d'Emile appelle son mari.

• Emile ?
• Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
• L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire.
  Qu'est ce que tu en as fait ?
• Je l'ai jeté.
• Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu
  jeté ?
• Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

• Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
  Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
• Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
  vôtre !

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :

• Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
• Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :

• C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
• Vous avez une photo ?
  Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
• Mais, ce n'est pas la même personne ?
• Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

• Je viens d'enterrer ma belle-mère !
  Les autres lui répondent :
• Quel est le rapport avec tes égratignures ?
  Le gars répond :
• Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

• Tiens Albert, ça va ?
• Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
• Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
• Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

allez, quelques images récoltées par ci par là...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

• Chuut !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
• J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
• Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
• Si ! Je suis gynécologue !

...

Pascalito a écrit :

David va voir son banquier.

• Marc, j'ai besoin d'un crédit.

• D'accord David, combien te faut-il ?

• 1 franc.

• Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit !

• Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !

• J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !

• Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps David ?

• Un mois.

• Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

• J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, ! NA !

• OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

• Tu me fais quel taux, Marc ?

• Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

• Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

• Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...

• Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.

• Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

• Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils aussi ! Non, mais ! Hou!

• La, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va...
  David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.

• Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

Juste une petite remarque sur la premiere du post (je sais c'est vieux)

Le parking c'est pour 0.03F par mois : Le 1F, c'est le capital emprunté et a rembourser.

C'est qu'une blague, mais quand même y a des enfants qui lisent

Sebastien a écrit :

Juste une petite remarque sur la premiere du post (je sais c'est vieux)

Le parking c'est pour 0.03F par mois : Le 1F, c'est le capital emprunté et a rembourser.

C'est qu'une blague, mais quand même y a des enfants qui lisent

Au fait, tu n'oublieras pas de mettre ta / tes montres à l'heure pendant la nuit du réveillon, il y aura une seconde supplémentaire ajoutée cette nuit là.

Aéroport d'Orly

Toujours aussi doués en anglais...

ça commence de manière romantique .....

bon une petite image, pour ceux qui aime les apéros et puis une énorme gaffe radio... que du bon