Gag du jour

[patch]

blague française engagée

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l'inculture RDDV survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, RDDV dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois **** par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

[Kerotan]

lol
j'en ai une aussi

Avez vous entendu parler de l'histoire de cette instit' en dernière année de maternelle?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande: "où sont tes gants?". "Je les ai mis dans mes bottes."

[f1clc]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l' âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

• Bien alors, rendez-moi mon argent.

• Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

• OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

• Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

• Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

• Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?

• Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.

• Et personne ne s'est plaint ?

• Seulement le gars qui a gagné.

Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
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Épilogue : Le petit Nicolas n'a pas beaucoup grandi ......Mais il est devenu MINISTRE DE L'INTERIEUR !!!!!!!!!!!!!

[Pascalito]

J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.

Il est pas bon en calcul le petit Nicolas..

Son profit est de 898 euros, il devait encore déduire les 100 euros payés au fermier

[f1clc]

Il est pas bon en calcul le petit Nicolas..

Son profit est de 898 euros, il devait encore déduire les 100 euros payés au fermier

N'oublie pas que le petit Nicolas est devenu................... ministre !

[alinx]

des instantannés de Rugby qu'un copain rugbyman m'a envoyé.
Prenez votre souffle, c'est vraiment que du bonheur

La phrase d'avant-match la plus con est...

"On n'est pas là pour être ici."

"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques."

"On est au pied du mur, il faut le construire.",

etc...

Le rugby est tellement fort émotionnellement que, parfois, dans l'intimité du vestiaire, le coach part en vrille.
Voici un petit florilege :

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"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"

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"si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"

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"mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"

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"il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"

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"si ça continue, il va falloir que ca cesse"

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"les gars va falloir monter au traineau"

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" Les gars, il va faloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!"

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"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre"
(avant un match amical junior contre un club anglais)

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" D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"...

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"Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"

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"Les piliers vous etes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la
premiere ligne et des que vous etes séparés vous etes stériles"

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"Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t'en peux plus, accélére !

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"si on gagne pas on a perdu"

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"ça va passer comme une boîte au lettre à la poste..."

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"je m'en fou de qui gagne tant que c'est nous"

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"bon les gars, il faut rester ludique"

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"Les gars c'est mainenant à partir de dorénavant !..."

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"On va faire un échauffement court mais bref"

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" Eh les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!"

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"Aujourd'hui on a le couteau sous la plaie"

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"Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !"

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"Aujourd'hui, c'est 150 % dans les cotelettes"

[Syngi]

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
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Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !!! Ton âge !!!)

[gaetan]

déja faite celle ci syngi

[Syngi]

déja faite celle ci syngi

Raaauuuhhh... telle la brume du matin, ta bonne humeur et ta délicate voix fait commencer en douceur ma journée...

[Yaya8]

tout ça à cause de l'électricité statique

[Yaya8]

voilà plus d'info

Nous désirons partager la leçon du jour avec tout le monde

L’électricité statique dans les stations-service

Suite à la vidéo sur l’électricité statique dans laquelle une jeune fille a provoqué un incendie en sortant de sa voiture et en touchant directement le pistolet, nous avons rencontré un cas semblable:

Avec la généralisation du self-service dans les stations d’essence, les gens doivent être avertis du risque de déclenchement d’incendies résultant de l’électricité statique pendant qu’ils font le plein.
150 cas de ce type ont été étudiés et les résultats sont très surprenants.
1- Sur les 150 cas, la plupart étaient des femmes car elles ont l’habitude d’entrer et de sortir du véhicule pendant que le réservoir se remplit.
2- Dans la majorité des cas, les gens avaient réintégré leur véhicule alors que du carburant s’écoulait encore du tuyau (le danger de la gâchette du pistolet). Quand ils avaient terminé de faire le plein et sortaient du véhicule pour retirer le pistolet, l’incendie se déclenchait à cause de l’électricité statique.
3- La majorité des personnes concernées portaient des chaussures avec des semelles en caoutchouc et des vêtements en fibres synthétiques.
4- N’utilisez jamais de téléphone portable quand vous faites le plein.
5- Il est bien connu que la vapeur qui se dégage de l’essence brûle et provoque un incendie lorsqu’elle entre en contact avec de l’électricité statique.
6- Dans vingt-neuf des cas analysés, les gens avaient réintégré leur véhicule et avaient ensuite touché le pistolet pendant le processus de remplissage du carburant. Ceci s’est produit avec des véhicules de différentes marques et modèles.
7- Dix-sept incendies se sont produits avant, pendant ou immédiatement après que le bouchon du réservoir ait été enlevé et avant de commencer à faire le plein.
8- La charge statique se produit souvent lorsque les passagers frottent leurs vêtements sur la garniture des sièges en entrant ou en sortant du véhicule. Afin d’éviter cela, il est recommandé que PERSONNE n’entre ou ne sorte du véhicule pendant que l’essence se déverse dans le réservoir. Il faut entrer ou sortir du véhicule AVANT de commencer à faire le plein ou lorsque le remplissage est terminé et le bouchon du réservoir remis en place.
9- MAXIMISEZ LES PRECAUTIONS si l’essence a débordé ou s’est répandue sur le sol. Des vapeurs hautement inflammables se dégagent immédiatement et peuvent prendre feu à cause des étincelles ou de l’électricité statique produites par l’allumage de l’équipement électronique (téléphones portables, commandes à distance, etc.) ou par l’allumage du véhicule lui-même. AVANT de redémarrer le moteur, il faut récupérer l’essence répandue ou elle doit être neutralisée par le personnel de la station-service.

LORSQUE VOUS FAITES LE PLEIN

DANS VOTRE VEHICULE: Arrêtez-vous, mettez le frein à main et coupez le moteur, la radio et les phares
JAMAIS: Ne retournez jamais à votre voiture pendant que vous faites le plein.
PAR MESURE DE PRECAUTION: Prenez l’habitude de fermer la porte en sortant ou en entrant dans le véhicule et de cette manière l’électricité statique sera déchargée en touchant quelque chose de métallique.
Après avoir fermé la porte TOUCHEZ LA PARTIE METALLIQUE DE LA CARROSSERIE avant de toucher le pistolet. En faisant cela, l’électricité statique de votre corps sera déchargée sur le métal et non sur le pistolet.

RESPECTEZ LES REGLES DE SECURITE

Comme nous l’avons dit, il s’agit pour nous d’une tâche quotidienne, à l’intérieur et à l’extérieur de la société. Ce bulletin a pour but d’attirer l’attention du public sur ce danger.

Je vous demande d’envoyer cette information A TOUS VOS AMIS ET MEMBRES DE VOTRE FAMILLE, particulièrement à ceux qui transportent des enfants dans la voiture lorsqu’ils font le plein. Merci de faire circuler cette information.

[alinx]

... et maintenant... taddaddda que vais je faire taddadad...

[Yaya8]

glagla
c'est à Pau qu'il neige comme ça ???

[guywomen]

héhé

[Syngi]

... c'est l'vrai Berlusconi ou c'est un trucage ?!? ...

...j'sens qu'j'ai encore posé une question con...

[guywomen]

si on part du principe que chacun possède un sens de l'humour bien personnel ... je dirai oui

[Benji]

... c'est l'vrai Berlusconi ou c'est un trucage ?!?

Si c'était le vrai, ses gardes du corps auraient cassé la gueule au caméraman, non?

[cedricnani]

Pour moi c'est le vrai, vu que derrière Berlusco, le vigil, est mort de rire... Et quand on regarde la flic, elle se marre pas du tout. Je pense que c'est vraiment une connerie du président lui même.

@+

[Syngi]

Et on vote pour ça ?!?

[cedricnani]

Pas nous !! C'est en Italie !!

Remarque en France... On a peu près les mêmes gignoles...

@+