Rx8France

Il l'a vraiment fait???

Je l'ai déjà posté, mais je le remet pour les nouveaux:

http://www.clientsalacon.com/

Des cas vraiments incroyables

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
   n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes
   postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
   de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants.
   On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café.
   De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe.
   Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison,
   déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
   indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du
   problème...
   On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,
   prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? »
   Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois.
   Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20
   tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes del'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.
   On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions.
   L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre
   de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.
   Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie.
    Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ».
    Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,appelez le service informatique.
    Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent
    qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
    avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée.
    On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché,
    posez une question à propos d'ordinateur.
    On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Pascalito a écrit :

Objet : Consignes du Service Informatique...
.....

Laurence et moi nous demandions hier soir quand tu sortirais le Chapoté!!!

leo69 a écrit :

Pascalito a écrit :

Objet : Consignes du Service Informatique...
.....

Laurence et moi nous demandions hier soir quand tu sortirais le Chapoté!!!

Jé souis ossi trinsparent

Les perles du maillon faible

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Qui était surnommé le " roi Soleil "?
François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de...?
Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques

y'en a y se déchirent quand meme!

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :

-T'es une fille ou un garçon ?
-Je suis une petite fille...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
-Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

http://rx8lvl.free.fr/Videos/Jurrasic.wmv

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:

• "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
  RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
  BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
  RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
  Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
  TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
  FAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Que font les Bonhommes de neige en été???
Ils travaillent bien sur....

Vais plus manger de glaces moi

Pascalito a écrit :

Vais plus manger de glaces moi

Pareil...

Effectivement faut pluslaisser les clefs de nos 8 à nos compagnes!!!

Au volant de sa BMW : Femme de 37 ans, voulant changer de chaussures avec moteur en marche ...... C'était ce week-end à Zürich.
N'empêche qu'elle a du talent. La voiture est réutilisable !!!! Bien visé !!!

Les progés de la médecine...

AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède
"un je ne sais quoi" qui empêche toute envie
de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un
je ne sais quoi" qui te fait venir une
envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et
deux idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho
pour être ingénieur, ni assez pédé pour
être styliste.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le
soleil brille, et te le réclame quand il
commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit
l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE
frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un
homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se
plante le software.

IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour
parler.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l'amour plus
souvent qu'eux.

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon
incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas
que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres,
mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse : Hé, tu aimerais entendre une
blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

• Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
  chose:

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
et
blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et
haltères...
et
blonde...

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta
blague ?

Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq
fois...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

• Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
  Regardez-moi! J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
  fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
  je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

• Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
  St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

• Marcello. Marcello Casanova.

• Oui... Et quel est votre métier ?

• Garagiste chez ""marque de votre choix""

• Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien,
  monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

• De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !

• Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de
  main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ...

Pascalito a écrit :

Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ...

Bon ce topic s'endort, alors pour le réveiller :
http://nimportequi.com/video_popup.php?v=126

Surfer sur le site, il y a quelques vidéos symphatiques!!!