Gag du jour

[oli40000]

Moi j'ai fait encore plus simple, je ne me suis jamais inscrit

[Bibounou]

Non, mais c'est tranquille en fait, faut juste pas croire que le monde est tout gentil tout rose encore une fois et rester un minimum conscient.

Genre les mecs qui ont leur patron en ami et disent que c'est un gros connard qui gère sa boîte n'importe comment, ensuite ils sont tous révolté par facebook parce qu'ils se sont fait virer/saquer. Mouais. Ou alors ceux qui mettent une vidéo d'eux bourré ou des photos du même genre avec un commentaire " lol mdr comment j'étais déchiré tavu ? " et qui après sont tout offusqués de se voir sur 4chan en démotivationnal... Mouais.

[Gérome]

Un enfant balai

Heuresement que mes parents ont jamais vu cette pub

[Nosferatu]

ce qui me fait le plus peur dans FB, ce sont tous les nouveaux parents qui disparaisse sous les traits de leur nouveau né: qui à moins d'une année, est déjà dans des serveurs en photos

Et ça c'est le même genre de parents qui mettent les noms de leurs gosses derrière leurs bagnoles
...et qui finissent en photo à SOS enlèvement 6 mois plus tard.

Enfin vais pas critiquer, mais de cause à effet, faut se poser la question quand même...

[noreuh]

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE (pour rester dans le sujet) :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois
fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

• "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
  Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine
  figure.
  Le second fils s'exclame :
• "Il est vraiment chié, le vieux !"
  Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle
  magistrale.
  En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui
  essaie de se protéger avec ses mains.
• "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne
  te ferai rien."
  Et le petit garçon répond :
• "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

[oli40000]

déjà postée, mais j'adore

[chantilly]

Attention c'est du culte

à ne pas mettre entre toutes les oreilles

http://thievet.cowblog.fr/article-2942019.html

les anciens doivent connaitre

[jacquemin]

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS...
salut "Mon grand".
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman

[chantilly]

Origine de la barre

tiens tiens

Origine de la barre du 7 AD1.pdf

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[evilspoon]

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN AUVERGNE :

• N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
• L'autoroute c'est pas le périf et si on roule à 110 au lieu de 130 c'est qu'il y a un radar pas indiqué par ton GPS.
• L'Auvergne n'est une région mais un pays, la capital c'est Clermont. Paris c'est pour faire fortune en ramassant des sous à des types comme toi.
• Le Patois n'est pas un dialecte mais une langue.
• N'oublie pas que l'on préfère montrer notre cul que notre porte monnaie.
• Non, on a pas des poireaux plus gros que chez toi, ce sont des maïs
• On a pas des vaches, ce sont des Salers, elles ne s’appellent pas meuh mais Marguerite ou Fleur
• Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser
• Même immatriculée 63, une voiture de location reste une voiture de location
• Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait
• Ne vous ridiculisez pas en parlant de jardinage ou de Rugby
• Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
• Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas, surtout si la voiture comporte un autocollant "j'aime la chasse".
  -Ici un repas équilibré comporte du jambon, du saucisson, du St Nectaire et du pinard.
• Ici on bois pas de la piquette, mais de grands crus de Boudes ou du Corent.
• Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
• Sachez qu'un Auvergnat n'est jamais seul, et c'est quand il y en plusieurs que c'est le bordel
• Ne branchez pas les paysans sur l'Europe et l'environnement, même nous, nous n'y arrivons pas
• Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool: Vous avez perdu d’avance
• Ici, nous sommes les Gaulois, et vous des Parigots et vous n'êtes pas nos ancêtres
• Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.....

rare que je repompe du FB moi

[oli40000]

sympa

on a un truc un peu dans le même genre :

Les Landes sont un département français situé au niveau des genoux d'Évelyne Dhéliat et appartenant à la région Aquitaine.

Histoire
A l'origine, les Landes étaient d'immenses marécages inhabitables par l'homme, jusqu'à l'invention d'un illuminé anglais, Lord Longlegs, qui construisit sa première paire d'échasses en 1865, car sa bouche sentait les pieds.
Jusque là, les Landais vivaient dans les marécages, et le corps s'adaptant aux conditions de vie, les plus anciennes familles commençaient à mettre au monde des enfants palmés, mi-enfant, mi-murène, mi-raie-d'eau. Fa dièse.
Les Landais adoptèrent les échasses et purent enfin se déplacer sans faire de bulles ni se faire attrapper par les basques.
Il n'y a rien à dire d'autre sur l'histoire de ce département, somme toute anecdotique, je fais l'article parce que j'y suis née et que j'y vis, mais sinon je m'en foutrais total.

Habitants
Landais, Landiens, Landucerveaux quand il est sur ses échasses, il est Haut-Landais.

Population
Le Landais de base est un homme d'environ 1 m 70. Il est brun mais porte les cheveux très courts, pour plusieurs raisons :
Les cheveux longs, ça fait tapette.
Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
Les cheveux longs, ça demande de l'entretien.
Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.

Le Landais de base aime beaucoup les Landes et ne pourrait pas vivre ailleurs, sauf peut-être au Pays Basque, même s' « ils sont trop cons ces Basques gon ». (Le Landais moyen ponctue toutes ses phrases par le mot "gon".)
De plus, il joue au rugby, déteste les touristes ou tout ce qui n'est pas landais, aime boire et manger.
Enfin le Landais est généralement assez maigre mais ne doit cependant pas être confondu avec le Finlandais qui peuple lui certaines contrées de Scandinavie.

Loisirs
Le département est une longue plage. Le seul loisir est donc le jokari.

Dialecte
Il y a autant de patois que de villages, à tel point que les habitants ne se comprennent pas d'un village à l'autre. La seule constante est ce « gon » qui ponctue les phrases, ainsi que les mots suivants :
Té : Ah, voilà Pascal/ta mère/notre voisin le berger.
Chou : Tends l'oreille ma mie, taisons-nous, je crois que j'ai entendu un canard péter.
Bah : Regarde, le foie gras fait des bulles.
Dia : Voilà qui m'étonne.
Choune ! : Compagnon, prete donc attention à cette femelle accorte.
Jaune : jus d'anis maché par des vieilles landaises puis fermenté dans des cranes de touristes
Oh, putain ! = sapristi, saperlotte, ah quelle surprise ... à ne pas confondre avec:
Putaing ! = qui signe une grosse déconvenue; tout réside en fait dans l'intonation.

Villes landaises
Le département ne compte pas beaucoup de villes, car les Landais détestent vivre en ville, ils laissent ça au Girondins. On peut tout de même citer les deux principales villes, dont on avait besoin pour l'administration, sinon on ne les aurait pas faites :
Mont-de-Marsan : Pas grand chose, Mont-de-Marsan est le parfait exemple de la ville inutile. Préfecture.
Dax : Sous-préfecture. La ville, affectueusement surnommée Micheline, a trouvé une utilité avec le thermalisme : elle accueille des retraités qui ont le droit de se balader en peignoir dans les rues,entre deux bains de boue.
Une curiosité = Ousse-Suzan, qui n'a d'habitants que le 29 septembre, jour de la Saint Michel.
Parmi les villes, on peut enfin citer les villes qui n'existent que l'été :
Hossegor, Seignosse, Capbreton ou Biscarrosse et qui sont habitées deux mois par an par des australiens dont le visage est entièrement brûlé.

Boire pour oublier
Il est à noter que toutes les villes du département, tous les villages, jusqu'à la moindre bourgade peuplée de deux pignoufs, trouvent une utilité l'espace de quelques jours pendant les fêtes, aussi appelées férias (qui veut dire beuverie en finlandais). Ces fêtes donnent lieu à toutes sortes d'excès qui montrent bien que la population n'en peut plus. Les habitants sont notamment en état d'imbibation alcoolique continue pendant les 5 mois que durent l'été landais.
Pendant ces mois là, il est interdit de boire de l'eau, sauf diluée, car les specificités locales font que l'on tombe en coma hydraulique en moins de temps qu'il ne faut pour dire "Dia". La musique des férias est assurée par les célèbres bandas, groupes mobiles de musiciens qui entrainent les "hestayres" (prononcer " hhèsstaÏreusses") au son d'airs folkloriques empruntés au Pays Basque proche, à l'Espagne et quelques airs locaux.
Tout autre musique est déclarée 'touristique' et donc raillée.

[Henrythe8]

J'ai déjà fait mon régionaliste.
et je le mets à jour.

[Nico33]

Les cheveux longs, ça fait tapette.
Les cheveux longs, ça fait mal dans la mêlée lors des matchs de rugby.
Les cheveux longs, ça demande de l'entretien.
Les cheveux longs, ça trempe dans le Ricard.

Que tous ceux qui ont pensé à Evilspoon lèvent la main.

[nasp]

Dans le genre , les bretons :

Tout sur les Bretons...

BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

PÉTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...

En Bretagne, on a les deux.

[Henrythe8]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un malade , les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un malade , et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :

• Je vais plonger pour le récupérer.
  Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
• Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
  Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
• Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
  Son pote lui dit alors :
• Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
  Il se penche au-dessus et s'exclame :
• Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
  Son copain lui répond :
• Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

[Annihi]

Trop fort Henry

[gaut27]

Je ne savais pas trop ou mettre ça donc je le met par ici.

Tous ceux qui rêve de posséder une Maserati mais qui n'ont malheureusement pas les finances vous pouvez tout de même vous achetez une part du rêve avec...

...cette belle lampe sur pied. Comparer a une Maserati elle est moins chère 1300 € mais ramener a une lampe sa pique un peut .

[Henrythe8]

Quitte à faire Maserati du pôvre, je prends le Ducks Garden !

[chantilly]

Gaut : il faut faire un chapitre Normand

Normandie :

Regions de France ou se font les meilleures sorties 27
Ancienne contrée Anglaise, d'où sa sur-concentration d'anciennes, de sportives et de bons pilotes.
C'est la région la plus puissante, il a fallut construire des milliers de haras pour y loger nos chevaux.
Contrée où le cidre à été inventé et où on est suffisamment malin pour faire croire au Bretons que ce sont eux les inventeurs.
Symbole universel de la France : le camembert, sans oublier le beurre et la crème.
Pays où a été inventé le camembert au BBQ par Monseigneur Gauthier de Cissey an l'an 1304 (faites la somme)
Les côtes sont tellement belles que des milliers d'américains y passe des vacances, ils y viennent même par la mer.
Ils ont depuis baptisé leurs villes et leurs états avec le nom de nos plages.
La Normandie est tellement belle qu'il y en a deux.
Chez nous il ne pleut jamais, ce n'est pas nécessaire, l'herbe est toujours verte.
Les Normands n'ont pas besoin de GPS, il ne sont jamais perdus.
Les normands ne sont pas des geek, c'est eux qui ont le plus de pommes.

...

[tommy72000]

Gaut : il faut faire un chapitre Normand

Normandie :

Regions de France ou se font les meilleures sorties 27
Ancienne contrée Anglaise, d'où sa sur-concentration d'anciennes, de sportives et de bons pilotes.
C'est la région la plus puissante, il a fallut construire des milliers de haras pour y loger nos chevaux.
Contrée où le cidre à été inventé et où on est suffisamment malin pour faire croire au Bretons que ce sont eux les inventeurs.
Symbole universel de la France : le camembert, sans oublier le beurre et la crème.
Pays où a été inventé le camembert au BBQ par Monseigneur Gauthier de Cissey an l'an 1304 (faites la somme)
Les côtes sont tellement belles que des milliers d'américains y passe des vacances, ils y viennent même par la mer.
Ils ont depuis baptisé leurs villes et leurs états avec le nom de nos plages.
La Normandie est tellement belle qu'il y en a deux.
Chez nous il ne pleut jamais, ce n'est pas nécessaire, l'herbe est toujours verte.
Les Normands n'ont pas besoin de GPS, il ne sont jamais perdus.
Les normands ne sont pas des geek, c'est eux qui ont le plus de pommes.

...

tout à fait d'accord avec ce chapitre, originaire de l'aigle (61) je m'y vois très bien là dedans