Rx8France

C'est vraiment pas mal celui la

Livraison d'un Yacht

20 m entièrement équipé sur mesures à la demande du client avec système G.P.S. et radar pour la navigation, double supercharged moteurs diesel, etc.

$4,500,000.00
Champagne, petits fours et orchestre sur le quai pour les très exités 'futurs propriétaires' et un petit groupe d'amis
$5000.00

Chapeau au photographe !

Incroyable!!!

J'espere qu'ils avaient deja pensé a prendre l'assurance.... La photo de la chute a l'eau est impressionnante...

Evidemment, avec les lois de murphy, le bateau s'est retourné... au lieu de se mettre dans le bon sens!!!

Un bateau volant cool

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parceque la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et lesplus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine lescellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plusperformant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais ! .........

Boris the babysitter (Little Britain)
http://www.youtube.com/watch?v=iQ47qMos ... re=related

Bravo

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur
tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et
lui dit

• 'Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.'
• 'Des millions d'étoiles !'
• 'Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '
  Le français interprète la question un instant et dit, sur un
  ton pointu** :**
• Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
  millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce
  vaste espace.
• Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
• Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
• Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
  puissant et que nous sommes petits et faibles.
• Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques
minutes, il reprend :

• 'Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?'
• 'Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est
  fait piquer la tente !'

Encore une histoire belge, mais hélas, celle là est véridique...

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple.
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet "sol-sol" a :

• Explosé la vitre du train,
• Traversé le fauteuil du mécano,
• Défoncé la console "instrument de bord"
• Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut décongeler le poulet !"

BB 59 a écrit :

Encore une histoire belge, mais hélas, celle là est véridique...

Et non.

Et je la connaissais avec les français et le TGV...

Touche pas à ma caisse !!!

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

• Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs,
l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

• Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
  Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
  durer comme ça.
  Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que
c'est la même chose pour lui.

• Tu penses comme moi alors

• Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

• D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

• D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

• Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
  que ça ne va plus.
  On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est
  contre nature.

• Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
  arrête.
  De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

• Tu es d'accord alors

• Oui et toi

• Oui.

• Bon... alors... on l'enterre

HA J'ADOOOOORE

evilspoon a écrit :

HA J'ADOOOOORE

Je savais qu'elle te plairais celle-la.... tout en finesse

L'image du jour (spéciale dédicace à Docapash )

Un homme s'inscrit dans l'armée On l'envoie immédiatement dans le
désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

• Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long
  en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
• Et alors ?
• Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
• Tu vois la tente la bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
• UN CHAMEAU ?!?!
• Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas .

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

• Putain, c'est la misère ......... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
  A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

• Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?!
• Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça!
• Mais, abruti, ... Le chameau, ? c'est pour aller au village !!! ?

noreuh a écrit :

C'est con, ils ont coupé la chute de la pub, mais je ne sais plus de quoi il s'agissait...

Benji a écrit :

noreuh a écrit :

C'est con, ils ont coupé la chute de la pub, mais je ne sais plus de quoi il s'agissait...

C'était quelle pub? Vous aussi apprenez à marcher comme Moïse??