Gag du jour

[gaetan]

Dailleur, c'est la Barbie divorcée qui coûte la plus chère.
Elle vient avec la voiture de Ken, la maison de Ken, la bateau de Ken ...

La fameuse blague de Barbie divorcée...

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse :

• Combien coûtent les Barbies ?
  La vendeuse répond :
  "Barbie Volley" est à 19.95,
  "Barbie à la plage" est à 19.95,
  "Barbie fait du ski" est à 19.95,
  "Barbie fait du lèche-vitrines" est à 19.95
  "Barbie au Pérou" est à 19.95 et
  "Barbie divorcée" est à 399.95 !
• Comment se fait-il que "Barbie divorcée" soit à 399.95 alors que toutes les autres sont à 19.95 ?
  Et la vendeuse :
  Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...

[gaetan]

Phrases cultes de JCVD

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde ! "

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y'a personne au monde qui peut te bouger! "

"J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

" Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi ! "

[gaetan]

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.

[Benji]

Uhuh, on dirait le blog de Frantico.

Pour ceux qui ne connaissent pas : http://www.zanorg.com/frantico/
(Faut se les farcir chronologiquement pour bien en profiter )

[guywomen]

pour vous, les hommes ...

[tomi81]

[Pascalito]

Pile dans l'axe ...

Niveau en dessous de la ceinture, cela va t'il se relever

[shell19]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:

• Héhé, on a été en Chine?
• Ben oui!
• Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
• Ben oui!
• Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
  Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
  Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
  En l'examinant, le médecin chinois ricane:
• Héhé, on est venu en Chine récemment?
• Ben oui!
• Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
• Ben oui!
• Et on a été voir un docteur américain?
• Ben oui!
• Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
  -Ben oui! -Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
  Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il. -Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie? -Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

[guyspy]

c'est resté en dessous de la ceinture, mais bientôt ca va tomber, donc on ne pourra que remonter. Logique.

[gaetan]

Une histoire qui parle de relever...

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.

• Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
• Oui... dit Dave en souriant.
• Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
• Super ! Et c'est pour quand ?
• Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
• Pas bête, répond Dave.
• Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu !
• Et que s'est-il passé alors ?
  Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :
• Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...

[Syngi]

[gaetan]

bah quoi c'est igolo! non ?

[rotaryengine]

Faites attention avec la biere: http://www.brackenspub.com/beer.swf

[SZYM]

quand on parle de bière..........le nouveau pape est ....

[H_Smith]

quand on parle de bière..........le nouveau pape est ....

Normal, c'est de la Saint Benoit

[Mag]

Votre voiture ne démarre plus ? Rebooter !

[Pascalito]

CHAT TARTINE (trouvé sur le net et retranscrit tel quel)

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le coté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le cote beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le coté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurré essaiera toujours de tomber avec le coté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le cote beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est ce que le chat retombe sur ses pattes? Est ce que le cote beurré touche le sol?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol, alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur approprié qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques une des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisé par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu a proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chat. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur les pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portes au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.
Il faudrait formuler une Loi de la Tartine Beurrée Généralisée qui prenne aussi en compte le beurre sur la tartine

Sur ce

Le retour de la tartine beurrée

Une explication plus scientifique ?

C'est ICI

Désolé, je n'ai pas les aspirines qui vont avec

[Syngi]

J'ai trouvé !!!

Ne me reste plus qu'à accrocher des tartines beurrées au dos de mes fouines pour ensuite changer le chien par un chat et le tour est joué!

...suffisait d'ypenser...

[f1clc]

J'ai trouvé !!!

Ne me reste plus qu'à accrocher des tartines beurrées au dos de mes fouines pour ensuite changer le chien par un chat et le tour est joué!

...suffisait d'ypenser...

T'as l'air fortiche au jeu du Kamoulox !

[Pascalito]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :

• "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?"

• "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves."

• "Puis-je voir les papiers du véhicule?

• "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

• "Le véhicule est volé ??"

• "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

• "Il y a un revolver dans la boîte à gants ???"

• "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

• "Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??"

• "Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

• "Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?"

• "Oui, Monsieur."
  Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
  Un officier s'approche du conducteur :

• "Puis-je voir vos papiers, Monsieur?"

• "Voici."
  Les papiers sont en ordre.
  L'officier :

• "Puis-je voir les papiers du véhicule ?"
  Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
  Il est bien le propriétaire de la voiture.
  L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

• "Vous n'avez pas d'arme?"

• "Non, Monsieur."

• "Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"
  Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
  L'officier :

• "Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre..."

• "Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...?"