Gag du jour

Venez vous détendre et parler de tout et rien ici

Message par Pascalito » 02 Nov 2004, 14:53 PM

L'hiver sera froid !


C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? "
"Oui, HUGH! Hiver très froid."

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : "Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"
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Message par Pascalito » 02 Nov 2004, 16:52 PM

Vraiment endormi aujourd'hui le forum, allez une autre débile pour la route:

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
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Message par leo69 » 02 Nov 2004, 19:19 PM

Tu fais fort, là...!!! :D

Dans un autre genre...
http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/atta ... erbush.htm
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Message par Pascalito » 02 Nov 2004, 22:31 PM

Trop Marrant ce link, :clap: :lol: :lol:
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Message par rotaryengine » 02 Nov 2004, 22:43 PM

oui tres cool :D :yeah:
mon site perso: www.rotaryengine.lu Image
mon nouveau taff: www.pcrl.lu
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Message par polofoot » 03 Nov 2004, 00:46 AM

Sympa :D
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Message par Tertou » 03 Nov 2004, 00:51 AM

leo69 a écrit :Dans un autre genre...
http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/atta ... erbush.htm

Bof, je préfère les blagues à Pascalito... :merci:
:D :D :D
Sur la route : BMW i3 & HONDA Insight
En cale-sèche : Nordic Green 192 Revol Cuir Noir,GPS,BV6 (4ème)
(EPS,Régul Vit,Kit BlueTooth,susp KWv3,Pot Hymee,Freins FrozenRotors+Hawk HPS,Embr Carb,REVi,Ailettes Inox,Harnais Toora,Dur Freins&Embr Avia)
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Message par polofoot » 03 Nov 2004, 01:00 AM

ça balance grave! :D
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Message par Pascalito » 03 Nov 2004, 10:30 AM

toujours dans le filon bien débile :

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

:oups:
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Message par f1clc » 03 Nov 2004, 11:17 AM

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une RX8 s'arrête.
Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la RX8.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une RX8 à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

:D

_
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Message par Pascalito » 03 Nov 2004, 11:28 AM

Bonne adaptation sur une RX-8 ;) :D :D
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Message par leo69 » 04 Nov 2004, 15:18 PM

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"
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Message par Pascalito » 04 Nov 2004, 15:40 PM

Un type rentre dans une pâtisserie et demande:
- Bonjour, j'aimerais un Schkreuleubeuleulungeulenleugeulegeu au chocolat !
Et la vendeuse de répondre:
- Un Schkreuleubeuleulungeulenleugeulegeu au quoi ?

:oups:
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Message par f1clc » 04 Nov 2004, 15:55 PM

leo69 a écrit :"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

Image , :lol:

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Message par Pascalito » 04 Nov 2004, 16:07 PM

Vraiment un gag :??: :??:

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes...

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-la. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.

5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.

9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton.

12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

13/ Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payer trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le sud.

14/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...
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Message par Pascalito » 08 Nov 2004, 11:50 AM

Comment faire avaler une pilule à un chat ?

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez rapidement la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sous le divan. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat du dessus de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour vous aider.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur la notice des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez-vous une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat sur le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiantes. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand d'ameublements pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

:D
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Message par leo69 » 09 Nov 2004, 12:14 PM

Dans la rubrique Voleurs et Gendarmes : Flashé à 250km/h...

Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement :

HTTP://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".

Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.

Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi !


:lol: :lol: :lol:
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Message par f1clc » 09 Nov 2004, 12:23 PM

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Message par Jim » 09 Nov 2004, 12:25 PM

ca c est du champion du monde.....


vous pouvez voir ca sur :

http://www.avforums.com/frame.html?http ... adid=56924


voici le post de COMER:

I decided this weekend to try and quiten my PC by following some other members lead and going down the water cooling road. The fans on my PC were really starting to drive me mad

The first thing that I did was to remove all the fans. The one on the processor and graphics card were no problem but the one in the power unit was a bugger to get out.

The most difficult part was sealing all the ventilitation openings in the PC case with silicon. I also put silicon all around the joints on the PC case. The smell of silicon was dreadful but when my wife complained I told her to be patent as it will be worth it when we have a completely silent PC.

Because I had completely sealed the PC case the only opening near top was the DVD drive. So I opened that and put the small hose I had purchased specially for the job into the DVD drive as far as it would go. With what I can only describe as great excitement and anticipation, I turned on the water. It really is amazing just how long it took before the case was complete full, and boy was it heavy. That didn't really bother me as I didn't intend to be moving the PC anyway.

The big moment had arrived so I called in my wife and mother in law (who was visiting) and I announced "prepare to hear nothing!" and flicked the switch on the socket on the wall.

Before I could even press the power button on front of the PC, with a loud bang, the whole place was plunged into darkness

I knew that it was only the tripswitch so I told my onlookers not to panic and I ran out to the hall to turn the trip switch back on. But can u believe it, it wouldn't stay on. After five attempts I decided to try unplugging the PC and would you believe...yes the trip switch stayed on. My conclusion: the PC must have in some way been causing the problem.

After about an hour of tries I finally decided to abandon the whole idea of water cooling and emptied the water out of the PC, put back in the fans (except the fan in the power unit, I had broken that one getting it out) and tried the pc AGAIN. IT STILL CAUSED THE TRIP SWTICH TO BLOW!

My PC is completely shagged thanks to stupid suggestions that I got on this forum. What the hell am I going to do now. I spent two hours last night with a hair drier inside the PC case and it still trips the switch.

Any suggestions greatly appreciated

Conor

:clap: :clap: :clap: il a gagner la 1er place lui :lol: :lol::lol::lol::lol:

les commentaire du post sont aussi rigolo :D
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Message par Pascalito » 09 Nov 2004, 12:48 PM

L'est bien :D

Mais n'oublions pas que c'est un forum francophone, et pas tout le monde ne comprend l'anglais ;)

Donc essayons de rester en français Image

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Dernière édition par Pascalito le 09 Nov 2004, 12:57 PM, édité 2 fois.
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