Les meilleures de Chuck Norris....

[tommy72000]

bon voilà suite au HS du topic coup de gueule coup de coeur ça m'a donné l'idée de créer un spécial Chuck Norris

Mettez ici les meilleures que vous connaissez de Chuck!!

je commence, vu l'heure qu'il est:

Chuck Norris ne dort pas la nuit... il attend... .. .

[tommy72000]

De Nasp:
Chuck Norris ne croit pas en Dieu mais Dieu croit en Chuck Norris

De Nighster:
si ca ressemble a du poulet , c est du poulet
si ca a le gout du poulet , c est du poulet
si ca a la consistance du poulet, c est du poulet
si chuck norris te dis que c est une huitre, ben c est une huitre

[frj83]

" Chuck Norris n'a pas peur du noir, le noir a peur de Chuck Norris ".

[nightster]

bon voilà suite au HS du topic coup de gueule coup de coeur ça m'a donné l'idée de créer un spécial Chuck Norris

Mettez ici les meilleures que vous connaissez de Chuck!!

je commence, vu l'heure qu'il est:

Chuck Norris ne dort pas la nuit... il attend... .. .

desolé mais quand chuck norris dit " fait un hs dans le topic coup de coeur coup de gueule" ben tu fais un hs !

google c est le seul endroit ou tu peux taper chuck norris !

[nightster]

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon

Danette se lève pour Chuck Norris

Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ?

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..

Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris. What else?

[Bibounou]

Chuck Norris peut mettre à un cyclope une balle entre ses deux yeux.

[redbull66]

chuck norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chuck norris

[snorky]

chuck norris ne chante pas comme une casserole, c'est les casseroles qui chantent comme chuck norris

[Nosferatu]

Y avait déjà un post dans gag du jour sauf erreur...
On va un peu accélérer le rythme aussi ^^

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».
Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.
Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris. Depuis, le 13 porte malheur.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Les extraterrestres qui ont été enlevé se rappellent juste d'avoir été ébloui par les phares d'un pick-up...
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.
Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon
Chuck Norris peut mimer le verbe "mimer"
Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.
Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.
Chuck Norris a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip
ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.
Chuck Norris est plus fort qu'Alain Delon, Chuck Norris parle de lui à la troisième personne du pluriel.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Chuck Norris peut coiffer ses playmobils
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent
La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu ; l'autre est un Gorille géant.
Si Chuck Norris est une tapette, alors Dieu est une mouche...
Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...
Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.
Chuck Norris connait le secret de la laitière.
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Pour faire le ménage Chuck Norris traine Mr Propre par terre.
Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.
Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups: 2 coups de pied et 1 coup de boule.
Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris!
Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.
Le masque de Chuck Norris a été interdit a la vente.
On ne se paye pas la gueule de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey...
Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.
Chuck Norris est plus baraque qu'Obama.
Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...
Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.
En plus des codes de lancement des missiles nucléaires, le Président de la République reçoit, le numéro du portable de Chuck Norris. On ne sait jamais...
Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Quand Chuck Norris fait des casse-tête chinois, il ne vaut mieux pas être le chinois...
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité
Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.
Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?
Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés.
Les seuls qui ont osé défier Chuck Norris sont: les dinosaures, le gouvernement de l'Atlantide et Charlie.
Résultat: tous ont disparu, mais on cherche encore Charlie !
Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.
Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
Chuck Norris fait aussi le 100m en 9'69, mais à la nage....
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis nous sommes seuls dans l'univers.
Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..
Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.
Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.
Quand Chuck Norris s'est mis aux arts martiaux, les Japonais se sont reconvertis dans les jeux videos.
Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.
Chuck Norris peut amener la France en finale de l'euro.
Donner à Chuck Norris, c'est donné, reprendre, c'est crever.
La guerre du Golfe a commencé quand Chuck Norris a raté le 18ème trou.
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.
La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.
Archimède a dit: "Donnez moi un point d'appui, un levier, et je vous soulèverai le monde!".
Chuck Norris a dit: "Donnez moi 30 secondes!".
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris peut regarder un porno en entier... et en comprendre l'intrigue.
Chuck Norris ne ment pas, il rectifie la vérité

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Par contre doit y avoir du doublon ^^

[tommy72000]

il me semblait bien qu'il y en avait déjà dans gag du jour
En tout cas maintenant c'est peut-être aussi bien placé comme ça! laissez faire votre imagination (quoique là il y en a déjà beaucoup de sortit )

[Henrythe8]

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

... et sa bite.

Avant de rencontrer Chuck Norris, R2-D2 s'appelait Optimus Prime
Chuck Norris joue dans tous les films StarWars : il a le rôle de La Force
Chuck Norris peut battre CroustiBat.
Un jour, Batman à bousculé Chuck Norris. Chuck Norris a alors inventé le Parapluie.
Superman à des draps "Chuck Norris"

et, surtout, avalez votre gorgée de café avant de regarder la suite :

[Annihi]

Chuck Norris a une 8 fiable.

[Nosferatu]

Chuck Norris a une 8 fiable.

...tiens ça va encore faire rire que ceux qui n'ont plus de 8 ça

[snorky]

"Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés"

j'ai pas compris lol

quand Chuck Norris cheche quelque chose sur notre forum, il n'utilise pas la fonction recherche' il utilise l'encyclopedi "evilspoon"

[tommy72000]

"Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés"

j'ai pas compris lol

c'est pourtant simple à comprendre, tu serai pas fan de Van Dame toi

si tu fais deux points sur une feuille, quoi qu'il arrive tu peux les relier par une droite, logique me dira t'on, mais chuck norris est trop , il peux vaincre la géométrie et ,ne plus relier les points entre eux

[evilspoon]

La RX8 de Chuck Norris ne consomme pas d'essence: c'est Chuck Norris qui consomme sa 8.
C'est Chuck Norris qui fabrique la dexelia, il n'existe donc AUCUN équivalent.
Ce sont les portes de la Rx8 de chuck Norris qui se suicident.
Chuck Norris ne change pas son allumage: il pisse dans le réservoir.
Chuck Norris ne met pas de barre anti rapprochement: il conduit avec le coude posé sur la fenêtre passager

[tommy72000]

evil les tiennes sont trop fortes

[snorky]

"Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés"

j'ai pas compris lol

c'est pourtant simple à comprendre, tu serai pas fan de Van Dame toi

si tu fais deux points sur une feuille, quoi qu'il arrive tu peux les relier par une droite, logique me dira t'on, mais chuck norris est trop , il peux vaincre la géométrie et ,ne plus relier les points entre eux

mdr!! merci j'etais pas bien reveillé

mdr evil

[Pascalito]

Effectivement, il y en a plein de "Chuck Norris" dans le topic gag .

je vous remets une vidéo que j'avais posté dans gag du jour il y a + de 3 ans :

[benybendebou]